Да се отървем от чувството за вина!
Родителите днес са обсебени от това да бъдат “перфектни”. Те са подложени на толкова голям стрес в наши дни, работят дълги часове и прекарват повече време извън дома. Когато мама и татко са вкъщи, те искат да прекарат качествено време с децата. Когато трябва да отделят време за дисциплина, често те чувстват вина.

Вината е решаващ фактор за вземане на лоши решения при дисциплина.

В резултат на това, най-често срещаните фрази при тези деца са „аз, аз, аз“ и „дай ми“. Те са подвеждани под отговорност все по-рядко и имат по-малко задължения в семейството. По-малко деца днес мислят за другите преди да мислят за себе си, защото никога не са били научени да мислят по този начин. Нищо чудно, че експертите са съгласни: Възпитаването в дисциплина е ключово.

Да създадем план.

Проблемът: Единият родител иска да бъде „забавният“ и оставя другия родител да отговаря за дисциплината – и винаги да се чувства като „лошият човек“.

Решението:

Мама и татко са екип и от съществено значение е те да са на една и съща страница, що се отнася до дисциплината. Наказанията и окуражаването трябва да имат причина. Седнете и обсъдете какви ценности искате да дадете на децата си. Как ще ги научите на добри нрави и правилно поведение? Каквото притеснява единия родител може да не притеснява другия, така че трябва да излезете с някои ясни правила – без да удрят, без повишаване на тон и т.н. – и последствия за нарушаването им. И двамата родители трябва да поемат отговорност за дисциплинирането на децата.

Да осъзнаем своята функция в дисциплината.

Проблемът: Имате чувството, че постоянно казвате „не“ на детето си.

Решението:

“Казването на “не” 100 пъти на ден е част от това да бъдеш родител”, казва Том Фелън, доктор по медицина, клиничен психолог и автор на книги за възпитание. “След като приемете това, няма да се чувствате така, сякаш правите нещо нередно и вината няма да бъде фактор.” Можете обаче да използвате други методи за дисциплина освен “НЕ”. Например, ако детето ви поиска да излезете на детската площадка, можете да отговорите с „Разбира се – след като събереш играчките си“. Ето, вие всъщност казвате „да“ на молбата, но с уговорка.

Да си поемем въздух!

Проблемът: Понякога започвате да викате, когато децата се държат неправилно, а след това се чувствате ужасно за това.

Решението:

Може да бъде лесно да загубите търпението си с децата, но щом започнете да крещите, вие реагирате на ситуацията на съвсем ново ниво и изпращате съобщението, че вече не контролирате. “Невъзможно е да възпитавате в дисциплина ефективно, когато сте ядосани или стресирани,” казва Рекс Форхенд, доктор на науките, експерт по детско поведение. Вместо това той предлага прилагането на следния подход: „Трябва да признаете пред себе си, че сте загубили търпение, да се отърсите от ситуацията“, казва д-р Форхенд. „След като се успокоите малко, можете да прегледате ситуацията и да реагирате на нея.“

Да игнорираме лошото поведение на вашето дете.

Проблемът: Вашето дете има истерични изблици в супермаркета, магазина за играчки и т.н. – и нищо, което правите, не може да подобри положението.

Решението:

Първо, нека изясним едно: Всеки родител е трябвало да се справи с детската истерия. И все пак е трудно да запомните, че когато се чувствате така, сякаш всички очи са насочени към вас. Най-лошото е да ангажирате дете по време на срив. Да викаш или да се опитваш да направи компромис или да разсъждаваш с него, само ще влоши ситуацията и ще увеличи нивата на стрес. Най-добрият начин да се справите с интригата е да я игнорирате, казва д-р Леман. “Когато детето ви създава интрига, целта е да привлече внимание и да упражнява власт върху вас. Предложението на д-р Леман е да оставите детето, напълно игнорирайте поведението и да продължите с всичко друго, което правите. Девет пъти от 10 детето ще стане и ще ви последва. Ако сте на публично място, не се тревожете толкова за това, което ще мислят другите хора.

Не сме длъжни да обясняваме всичко.

Проблемът: От поставянето на палтото му преди да излезете от къщата и да се качи на столчето за кола, да изяде своите зеленчуци и да се изкъпе, всичко при вашето дете се случва като в битка.

Решението:

„Защо“ е любим въпрос на детето. Децата от всички възрасти обичат да използват опозиционно поведение, за да тестват границите. Родителите често правят грешката да се опитват да спорят с детето си, когато то се държи лошо, което обикновено води до повече спорове. Вместо да се впускате в дебат, който в крайна сметка ще доведе до сълзи (понякога и за двама ви), предложете му твърда – и неподлежаща на преговори – причина, поради която детето трябва да направи това, което му казвате. Ако то направи нещо, което може да навреди на него или на друго дете, просто кажете: “Ние не правим това – опасно е.” Ако не иска да стои в столчето за кола: “Законът казва, че трябва да седнеш на столчето си за кола – в противен случай, не можем да отидем никъде.” Вземете решение и не променяйте условията, щом веднъж сте ги поставили.

Да бъдем постоянни.

Проблемът: Знаете, че не трябва, но понякога допускате лошото поведение да се промъкне, за да избегнете конфронтация.

Решението:

Вашето дете е решило да изпразни всичките си кошчета за играчки на пода на хола. Обикновено получава дисциплинарни указания за това поведение, но това е краят на деня и вие сте изморени. Няма проблем да го оставите да се размине само този път, нали? Грешно, казва д-р Стоунър. Ако го оставите, това изпраща съобщението, че поведението на детето е наред. Така че нямате кой да обвинявате, освен себе си, когато детето ви побърква по-късно с него. „Трябва да има последствие всеки път, когато детето направи нещо, което не трябва. Не можете да го правите понякога, а друг път – не. Първоначално това е голямо усилие за родителите, но в крайна сметка се отплаща.“

Да практикуваме окуражаване, а не награждаване.

Проблемът: Вашето дете очаква награда всеки път, когато се държи добре.

Решението:

Според д-р Леман има голяма разлика между насърчаване и похвала. Например, един следобед се прибирате у дома, за да установите, че дъщеря ви е измила чиниите за закуска, без да е помолена. Вашият отговор: “Ти си най-доброто момиченце в целия свят! Ето ти 10 лв. за награда!” Това е похвала чрез награда – и тя определя модел на права и очаквания, които могат да следват детето ви през целия му живот. Окуражаване би било: “Това беше толкова предвидливо! Благодаря ти, че помогна вкъщи!” Част от работата на родителите е да направят така, че децата също да допринасят в семейството по някакъв начин, казва д-р Леман. “Не трябва да очакват награда за това.”

Да не забравяме да се забавляваме!

Проблемът: Притеснявате се, че децата ви виждат като „лоша мама“ / “лош татко”.

Решението:

“Дисциплина” не трябва да бъде постоянно мото. Можете да наложите правилата по забавен начин, като използвате известна креативност. Например, ако децата ви трудно се съсредоточат върху домашните, когато се приберат от училище, направете игра от това. “Задайте таймера на фурната и им кажете, че целта е да свършат работата си, преди тя да изгасне”, казва д-р Фелан. Можете да направите същото, когато става въпрос за миене на зъбите, обличане сутрин или почистване на спални. Или създайте диаграма в кухнята, където децата ви могат да проверяват задачите си, когато ги свършат – децата обичат да виждат визуални напомняния за постигнатото!

В методиките на SmartyKids ще откриете същите принципи. Забавляваме се, докато учим, а в края на нивото децата получават сертификат за постиженията си!


Ако все още не познавате методиките ни, можете да се запишете на безплатен шоу урок в най-близкия до Вас център:
https://smarty-kids.bg/contacts/

За още интересни и полезни статии последвайте SmartyKids във Facebook: https://www.facebook.com/smartykidsbulgaria1/